AMNESIA

Linaje

2009-01-15T18:48:00.003-06:00

Una torre carcomida por el tiempo, desde adentro. Una estructura ya frágil de vigas descubiertas protegidas sólo por el polvo. Sin muros, los muros están afuera (y cuando digo afuera es todavía adentro, la cara de "afuera" que mira hacia adentro). Con un vacío de por medio, los muros están ahí: con sus ladrillos grises,con sus gritos que apestan a silencio.Ese es su hogar.
En esta penumbra, la única luz proviene de una enorme polilla que se posa en cada esquina de los cuadros que describo. Su cuerpo peludo y sus alas tan ásperas, tan secas. La polilla brilla y su luz se refleja en las vigas metálicas, en la silla de ruedas de la inválida. Las otras tres, las válidas, ahí están, la miran, la sufren. Una de ellas trata de tocar el muro: se arrodilla ante el vacío y estira su cuerpo hacia la nada para ver si con la mano toca un ladrillo. Su torso dibuja un arco que las sombras esconden. No toca nada. Cae. Y no grita. Asume el movimiento de su cuerpo y la trayectoria que guía la Tierra, desde adentro.
Las otras dos frente a la inválida.

2008-03-09T23:35:00.003-06:00

Parece (porque todo siempre sólo aparenta) necesaria la purga.
Un poco muerta hacer la autopsia, urgar, sacar a flote entre este río de pus, la causa. Como si eso eliminara el poco de la muerta. Pero el campo está minado y los guantes de latex dentro del torax sólo extraen más mierda de la que es posible respirar. Por eso no respira más.

2008-03-07T15:05:00.004-06:00

tiempo hace que este cuerpo está vacío
la búsqueda se ha vuelto parte de lo mismo y no son dudas ni certezas las que hacen doler mi cabeza sino la ausencia de ésta que solía ser yo.

big-bang

2007-12-29T01:11:00.001-06:00

Cuando escribo... te escribo a ti. Hacia ti corre toda mi atención, mi núcleo, mis sentidos, mi esfínter. Desde ti parto, me parto para salir de ti como ese "me" que se queda atorado entre tus pasos, entre tus sapos, pasos. Como es que si así fuera, no estoy segura de saber que me enteindes, sednietne em euq nada es casual, la coincidencia. Quizá la coincidencia de ti y de mi en un punto a partir del cual te encuentro y departo... el parto.

2007-09-13T13:53:00.001-05:00

Hoy me hiere tanto el aire que tengo el pecho agujereado.
Dentro de una raja de mi carne alcanzé a ver una bala y la tomé entre mis dedos. No había visto antes ninguna pero tu recuerdo estaba siempre acompañado de una igual a aquélla.
¿Cuánto tiempo hace que estás fermentando el eco de tu muerte?
¿por qué el sonido del balazo se suspende siempre antes de detonar?
y el instante congelado, y mi pecho...¡ay mi pecho tan herido!

mi másmédula

2007-09-02T12:57:00.001-05:00

En la gravedad del sonido, los ecos cavernosos evolucionan en el aire a medida que se acercan al oído. Llegan a crear, en quien lo escucha, lo oscuro, lo vacío. Vacío de lo conocido, negación de aquello pero aún, punto de partida. Esa implosión rítmica arrulla hacia un sueño involuntariamente eterno, el no parto, el in-parto (inpharto).
La anulación, la violación de un lenguaje que resulta en la concepción de uno nuevo, de uno que hiere, por su origen, por su ser irruptor. Porque ha nacido de un sonido que entró susurrado en el cuerpo para ponerlo en duda… al cuerpo mismo y al sonido. Porque desnuda la poesía y se la come al ritmo de sus versos. Y así repite, se repite a modo de invocación, de mantra. Como llamando a un todo (al tatatodo) que no responde porque es silencio, porque ahí está todo en orgía con nada.
Girondo canta un réquiem por los doctos y eruditos. Por la estructura medida y la palabra bien dicha. En sus versos, paulatinamente, la evocación de lo dicho aparece, se crea desde un espacio primigenio, inmaculado pero transgresor donde cohabita lo factible con lo imposible vueltos materia inefable. Así, el no que noa va afirmando lo que sí es desde la negación, noando el sí: el no.

CCP

2007-07-26T23:53:00.001-05:00

En el horno de mi boca se cuecen graves palabras. En la fragua de mi pecho se bañan en hierro para así lograr un golpe más certero. Ya las voy colocando, una a una detrás de la lengua pero aún no puedo lanzarlas...
Quiero quitar de enmedio la ira que irrita mis ojos para no errar el centro y desarmarte todo. Ojalá que al pasar mis palabras retumben en tus oidos y por las noches no te deje soñar su zumbido.

2007-07-20T12:12:00.000-05:00

Varias mujeres, todas de diferente complexión, sentadas desnudas sin decir palabra. Me incorporo a la fila. El sudor me recorre. Veo mis hombros, mi panza y mi sexo escondido entre las piernas. Hago una inspección sutil por los otros cuerpos: tres capas de lonjas, senos escurridos hacia el ombligo, brazos sin codos. Vuelvo la cabeza hacia atrás. Calor.
Cierro los ojos.
Imágenes terribles me sorprenden: estas tres bestias sentadas junto a mí han fagocitado al resto de las mujeres que antes se sentaron aquí. Sus fauces se abren en mi cegera y sus incisivos se acercan ágilmente.
Abro los ojos.
Una de ellas me sonríe. Entro en pánico, me envuelvo en mi toalla buscando refugio y salgo del sauna.

2007-07-11T23:45:00.000-05:00

En la noche más oscura, furtiva mariposa ronda una vieja casa. Su par de ojos falsos lanzan una ficitcia mirada y el batir de sus alas hace sonar las ventanas. Cruje el aire entre los troncos. Un tronido de madera anima al frío. Las lechuzas y cocuyos dejan oír sus arruyos en los pesados sueños de los árboles silentes. El zumbido del silencio, ese espectral silbido, hace temblar la casa que se muestra desamparada y se pierde en la penumbra. Y la casa... esa casa me resulta familiar.

Abriendo puertas

2007-07-07T20:40:00.000-05:00

Tengo un silencio que guardo con recelo, que no quiero para ti ni para nadie, pero que velo y venero en este sepulcro que es mi cuerpo.
Tengo un grito escondido entre la tráquea y el oído. Incisivo huésped de esos huecos hermanados.
Hay también entre mis dedos una masa impostergable de proyectos y una seña que demuestra mi falta de cortesía.
Y a pesar o quizá justo por ello, no hay palabras en mi boca, las ataja mi risa que se afana en ser ruidosa.

2007-06-16T11:49:00.000-05:00

Metáforas, retablos dorados, alegorías, santos, relicarios, tópicos y rosarios. Veinte retablos bañados en oro para estatuillas de porcelana pintados a mano. Cuatro naves coronadas cada una por diversos rosetones. La cúpula del centro y el génesis en un fresco. El altar mayor en su inmaculada magnificencia. Confesionarios tallados a mano en madera de cedro donde no caben palabras, nombres ni pecados. Los portones, dos hojas de madera claveteada, permanentemente cerrados ya. El eco de los rezos, los lamentos y las misas. El túnel de polvo en su viaje desde las ventilas hasta la pila bautismal. Tanta fe en este recinto y Dios extinto.

Yo

2007-05-03T01:47:00.000-05:00

Este cuerpo maldiciente que pesadamente se arrastraba, que a gatas rogaba que lo matasen o que simplemente lo abandonaran. Este cuerpo que en su momento, entre placenta y sangre salió de otro, es el mismo y no. Es tan otro que depronto no soy yo. Así me vi. Otra. Arto Rato me vi Rota.

Tengo un cuerpo que ha cambiado. Me doy cuenta desde siempre y ese siempre hoy soy yo. Un siempre verde entre azul y amarillo. Siempre abierto. Un siempre que voltea y ve el paisaje devastado por el paso de su andar. Un siempre que atento busca abarcar más. Un siempre restringido al espacio que ha de ocupar por este cuerpo que hoy, como nunca, está en su lugar.

Argentina

2007-04-03T23:44:00.000-05:00

Sólo lo conoció de reojo, a hurtadillas. Iba a visitar a su padre de vez en vez muy tarde por la noche. Ella tendría que estar dormida a esas horas pero se escabullía de su pieza a gatas y escuchaba bajo la mesa.
- Habría que salir pronto, si nos vamos el mes que entra, estamos de gane.
- Pero, ¿no te parece que salir así, sin decirle a nadie?... no sé
- ¡Qué va!, de lo contrario, si no es así, no es de ningún modo.
- Eso no sería lo contrario de lo que estoy planteando, me cambiás la pregunta y contetás lo que querés.
- ¡Qué no, lo que te estoy diciendo, pelotudo, es que si le decís a alguien, no va a ser. Ni malo, ni bueno, no va a ser.
Cuando las conversaciónes subían de volúmen, ella regresaba a la cama.
Lo último que escuchó de él, fue la atrde cuando su padre gritaba, entre trompada y trompada: ¡Sos un miserable Alonso! ¡un hijo de puta!
Pero yo sí que lo conocí, es el que nos vendía a todos con los milicos, ¡vaya a saber si no era él mismo uno de ellos!
¿Ella? Sí, ella perdió la vista unos meses después pero no fue suficiente, ver de reojo o a hurtadillas era lo mismo que no ver nada, seguía escuchando. Y las palabras, fueran las que fueran, con la voz de cualquiera, le remitían al plomazo que silenció aquella tarde a su padre.
No, no me sorprende que ella se haya dado un tiro.

dee-dop

2007-04-03T23:30:00.000-05:00

dee-dop, dee-dop, dee-dop no lo había sentido nunca dee-dop, no así de fuerte. Y sin embargo aquí está dee-dop, dee-dop se manifiesta, protesta y hace marchas dee-dop así las marchas: dee-dop

dee-dop

dee-dop

y va sin que nadie le diga a donde ir, sin objetivo fijo dee-dop ¿cómo sabe cuando parar? dee-dop, no sabe, porque cuando acaba dee-dop termina la función.

DE IDA Y VUELTA

2006-08-14T12:12:00.000-05:00

Ella estaba en el garage de su casa a punto de salir de viaje. Él, frente a ella.
Ella pensó: ¿Que hace aquí? Creo que no estoy preparada. ¿Debería resumirle todo antes de irme? No , imposible, no serviría de nada. Pero es que hay tanto que él no sabe y seguro tanto que yo no sé. Está un poco más flaco. A lo mejor debería aplazar mi viaje. En realidad creo que estoy lista para ser honesta. ¿Y él? ¿Será honesto él? Porque si resulta que yo me desgarro el alma y el me sale con que vive en Fantasía... lo mato
-Él: "así que te vas de viaje ¿no?"
-Ella: Sí. No sabía que vendrías. Pero regreso pronto, podríamos platicar después.
-Él: En realidad no. Me voy mañana. Quizá dentro de otros 5 años entonces.
-Ella: Sí. Quizá. Chau.

Gestación

2006-07-03T19:33:00.000-05:00

Por si fuera poco, otra vez amanecí con lagartijas en la cabeza. Es curioso porque normalmente sólo me visitan cuando no llueve y estos días ha llovido en serio. Quizá deba explicarme mejor: tengo un gato que detesta las lagartijas. Bien, creo que no fui muy clara. Otra vez:
Las lagartijas llegan a mí y depositan sus huevos dentro de mis orejas que por un corto periodo funcionan como incubadoras. Lo malo de esto es que las lagartijas no se van hasta que pueden escapar tranquilamente, es decir, durante las inspecciones nocturnas de mi gato. Así es que, cada vez que vienen mis pequeñas amigas reptantes, paso el día esquivando los zarpazos de mi gato.
¡Ah! Pero después es de lo mejor. Una vez que las lagartijas me abandonan, me acuesto en mi cama a escuchar todo lo que se cuentan los fetos dentro de mi oído. De un huevo a otro o, incluso, lo que refunfuña uno cuando lo que le han dicho no le parece bien, lo percibo todo como si fueran mis propios pensamientos. Pero por ahora, las lagartijas todavía están en mi cabeza.

Señorita

2006-06-14T15:23:00.000-05:00

Finalmente llegó el día. Despertó mucho antes de lo habitual. El peluquero llegaría a las nueve pero el sueño la abandonó dos horas antes. Se metió a bañar. Al terminar, quedó pasmada frente al espejo de su vestidor un largo rato. Se preguntaba si alguna vez su desnudez volvería a verse como la veía ahora. Se preguntaba también si cambiaría.

En el espejo se reflejaba, en un segundo plano, su vestido colgado en el perchero. Lo contempló. Imaginó su desnudez opacada por ese aparatoso pedazo de tela y evaluaba si valía la pena censurar su cuerpo con él. Tomó el vestido. Lo sobrepuso sobre sí. Hacía una mañana estupenda y calurosa. Se arrepintió de haber escogido ese y no uno sin mangas o al menos con el cuello bajo. Hacía mucho que esperaba usar un vestido así. Le hacía ilusión organizar la fiesta, elegir el menú, hacer las invitaciones. Aún desnuda frente al espejo, con el vestido en la mano, vio como sus ojos empezaron a enrojecerse, sus cejas a fruncirse y por fin, una lágrima fugitiva corrió hacia su boca. Inmediatamente borró el rastro húmedo de su cara. Supongo –pensó- que mi desnudez no es un privilegio que todo el mundo merezca.

Abajo la casa empezaba a cobrar vida. Oyó a su madre dar algunas indicaciones a los criados: “prepara algo ligero, no queremos que le caiga mal en plena ceremonia, mucho menos que no le entre el vestido”.

Clavó la vista en su abdomen. Le parecía graciosa la curvatura que se formaba bajo su ombligo. Nunca se pensó pasada de peso, pero el comentario que acababa de oír la perturbó.
- ¿Será que no me doy cuenta de mi gordura?
Se puso de perfil. El espejo le arrojó ahora una imagen completamente novedosa. Estaba ante una mujer jorobaza con una flácida panza que abruptamente elevaba el contorno de su cuerpo. Dejó el vestido en el perchero. Extendió la tela a la altura del vientre. Se paró nuevamente de perfil al espejo. Esta vez tomó aire para enderezarse y sumir el estómago. Exhaló y con el aire que se fugo de su interior pareció escaparse todo residuo de ilusión que había podido conservar hasta ese día. Tocaron a la puerta.

Mudó su nuevo ánimo sombrío por el tiempo necesario para cubrirse con su salida de baño y abrir la puerta. Era la criada sosteniendo una bandeja de cristal con el desayuno.
- Déjalo sobre la cómoda y dile a mi mamá que me avise cuando llegue la peinadora.
- Sí señorita. Se ve un poco pálida, ¿quiere que le traiga un té?
- No gracias, sólo son los nervios.
- ¡Ya llegó! Se ve muy apuesto.
Cerró la puerta en cuanto salió la criada. La había llamado señorita.
Se quitó la bata y se acostó boca arriba sobre la cama. Ya no dormiría más en esa cama. Extendió los brazos. Peor… ya no dormiría sola muy a menudo. ¿Roncaría?, ¿la buscaría dormido para abrazarla aún en verano?
A ella le gustaba tirar las cobijas de la cama, abrir la ventana y sentir la humedad y el viento nocturno en su cuerpo desnudo. Posiblemente ya no podría hacerlo. ¿Y si una noche despertara mientras ella jugaba con las ráfagas de la noche?, ¿y ardiera en deseo?, ¿y si quisiera tomarla entre sus brazos y volcar en ella toda su masculinidad?, ¿y si quisiera hijos?... ¡Basta! Se sorprendió de que la voz hubiera raptado su pensamiento para gritarlo de cara al techo. Se incorporó asustada. Sabía de la inminencia de todo aquello como sabía que era su última oportunidad para casarse. De no ser ahora, comenzaría a arrugarse y a tener marcas en la piel que ahuyentarían a cualquier marido potencial.

Recordó la bandeja del desayuno. Se puso la bata una vez más y se acercó a la cómoda. Tomó de ahí el paño húmedo que pasó por su cara y bebió el vaso de agua. La fruta y las tostadas con dulce no las tocó.

Se paró una vez más frente al espejo. Se quitó la bata que usó para tapar el espejo de manera que ya no hubiera nada que le revelara su desdicha. Miró el vestido. Le quitó el forro transparente que lo protegía. Bajó el largo cierre que tenía en la espalda y así, con el cierre hacia ella, lo tendió sobre la cama. Se sentó a su lado. Tomó una de las mangas. El encaje blanco que antes le había encantado le parecía ahora un tanto vulgar. Tomó el puño del vestido. Se abría como campana al estilo isabelino. Eso aún le gustaba.

Se levantó. Buscó su ropa interior. Otra vez, con el vestido tirado delante de ella, miró el reloj de la mesita de luz. Entendió que era ahora o nunca. Tomó el vestido que, con el cierre bajo, le permitía entrar en él por la altura de la cintura. Subió la tela hasta hacerla coincidir con su vientre. Subió un poco más el cierre, hasta el inicio de su busto. Metió los brazos en las mangas. Se alegró de recordar lo mucho que le gustaban los puños. Pasando sus brazos sobre la cabeza hacia la espalda, alcanzó el cierre y lo hizo subir hasta el principio del cuello.

Le ganó la curiosidad. Sentía que se veía tan bien con el vestido que quiso mirarse otra vez en el espejo. Hermoso. Valía la pena pasar un poco de calor si podía lucir tan linda. Miró su cuello todavía sin tela que lo cubriera. Sabía que el encaje ceñido a él le estilizaría el porte. Las ondas que se formaban bajo su mentón le habían parecido en el probador del almacén el último toque para completar su elegancia y belleza. Subió entonces la última parte del cierre.

Respiró profundo. Estaba preciosa. Cuando trató de exhalar, se dio cuenta de que el cuello del vestido había adoptado ahora la circunferencia de su garganta reducida en su inhalación. Un poco tensa trató de bajar el cierre, pero al subirlo había quedado atorada una parte de la tela y era imposible moverlo. El grito de ayuda que intentó producir sonó como un vano sollozo. Entró en pánico. Corrió hacia la puerta del dormitorio. La cola del vestido se enredó entre sus pies haciéndola caer. Tirada en el suelo, tratando inútilmente de vencer el cierre o rasgar la tela, se retorcía de angustia. Estaba cerca de la cómoda. Si podía hacer ruido, alguien subiría a ver que pasaba. Sacudió el mueble. Tratando de levantarse se aferró a la orilla de la cómoda y la jaló. La bandeja del desayuno se deslizó hasta caer sobre su cabeza. Comenzaba a darse por vencida. El golpe del cristal en su cráneo la adormecía. Le faltaba ya demasiado aire y el esfuerzo la había agitado.

Oyó pasos en la escalera. Se abrió la puerta. La escena era patética: ella estaba tirada en el suelo con fruta por todo el vestido y dulce de leche en el pelo y la cara. Lo último que vio antes de morir asfixiada fue el rostro pasmado de él.

2006-05-04T22:58:00.000-05:00

Este instante, que es hoy, ayer y mañana, no pasa.

Libre asociación

2006-04-25T12:49:00.000-05:00

Lo que pienso no es otra cosa que la negativa de un hombre que ha sido mordido por una serpiente. Su búsqueda por la cura no es más que la muerte. ¿Tendrá esto alguna relación conmigo? Claro, yo soy áspid, ponzoña, vid venenosa que envuelve el tronco al que asfixia y extrae su resina. Resina que es flujo de vida, se cristaliza y entonces es quebradiza, es ámbar. Y al final termina engarzado en plata en el collar de alguna mujer que se regodea en el gusto de extraer del árbol el elxir vital. ¿La mujer entonces también es serpiente?¿y la resina que engaña al insecto que hambriento, y atraído por el olor se acerca a ella quedando atrapado en el tiempo-ámbar? Entonces quizá yo soy detonadora, la chispa que aparece en el momento justo para que el bosque arda.

Un hombre. Parte I

2006-04-22T22:58:00.000-05:00

En el camino lo perdió todo. Todo menos la vida. Se aferra a ella. Herido, mutilado, sí, pero vivo. Se revisa, mira su cuerpo y ahí está. Voltea a su alrededor: nada. El entorno lo invita, como gaucho en pampa abierta, a correr. Corre. Le duele, pero corre. Estoy vivo -se repite- esta nada tiene un final, tan seguro como que estoy vivo.

Fiebre de martes por la noche

2006-04-12T13:04:00.000-05:00

Apenas los ojos se cerraron, entró en la escuela primaria.
Los niños fumaban y dibujaban con crayolas escenas del viernes anterior: alcohol, baile desenfrenado, luces. Todo al mejor estilo Janis Joplin.
Tratando de simpatizarle a los niños, tomó una crayola. Su dibujo mostraba el momento en que cerró los ojos y se topó con los infantes pervertidos. Uno de ellos, había plasmado la imagen previa al sueño.
Estaba en cama, transpirando la enfermedad. Mucha agua, aspirinas y pañuelos desechables. Cerró los ojos y se encontró dentro de la escuela primaria...

Razones para tirar la toalla:

2006-04-04T14:55:00.000-05:00

a) Ser un asesino
b) Estar obsesionado con un éxito del que ni siquiera se tiene una idea clara (¿éxito de quien?)
c) Ser un romántico atrapado en el siglo XXI
d) Estar obligado a comer el brazo de un amigo
e) Estar aburrido
d) Estar aburrido
b) Estar aburrido
a) Estar aburrido
c) Estar aburrido

Taquicardia

2006-04-04T14:40:00.000-05:00

Incógnito, recóndito

c a m b i a s
m i

e n t o r n o

Del caldero hirviente donde se cuecen mis pasiones

A la aperlada mañana de heladas palabras.

Ícaro

2006-04-04T14:18:00.000-05:00

De lo ocurrido esa tarde no queda más que la ausencia del testimonio de los testigos.
Del lapso de tiempo que a todos intriga sólo queda la mancha de sangre en la loza del edificio aquel y el recuerdo en la mente del bebé de Sara que, aunque hubiera sido el más interesado en gritar cómo sucedió, no sólo no lo hizo porque aún no sabía hablar, sino porque ahora es incapáz de hacerlo.
Esa misma tarde en el hospital, Sara decidió que no podía hacerse cargo de una responsabilidad como ésa. Sin decírselo a nadie, le otorgó a su marido el honor de la culpa.
El niño parecía estar bien. A no ser por la herida en la frente, nadie hubiera pensado que acababa de sufrir una caída tan vertiginosa como su nombre lo anunciaba.
Pasados dos años, Ícaro había crecido. Tenía unos ojos tan hermosos que la gente sentía una inmensa pena cuando se enterban de que tenía (como decían los especialistas que lo trataban) capacidades diferentes.
El día que Ícaro cumplió cuatro años, Sara se levantó para pasar por el pastel a la panadería del centro. Estaba ahí mientras se preparaba para cuidar al menos a diez niños como el suyo.
No era que fuera una mala madre- se repetía Sara una y otra vez- pero ¿quién puede con el peso de un hijo al que se le convirtió en retrasado mental?
Al volver a casa, respiró profundamente y abrió la puerta. Ícaro, que se habia despertado temprano. Se había encargado de que su papá lo dejara vestirse de explorador. Con su brújula, su pañoleta al cuello y calcetines a rayas, corrió a embestir a Sara que apenas pudo mantener el equilibrio mientras el pequeño explorador le abrazaba las piernas. El pastel se arruinó con aquel movimiento. Aquella masa de harina embarrada en el suelo le despertó a Sara tal escalofrío que aunque la carita de Ícaro parecía gritarle que no se fuera, esa fue la última vez que lo vió.

Cycle

2006-02-01T12:27:00.000-06:00

Il etait un jour gris. Chez- moi, je suis resté seulement qu’il soleil se couchât, comme une histoire avec un fin rebattu , je suis resté pour confirmer mes suppositions.
Ne voulais pas sortier, je voulais mettre moi dans mon sexe et disparaître dans le cycle de mes entrailles. Mais, tristement, il n’etait pas possible. Donc, j’ai decidé m’arrêter et permettre qu’il temp s’usasse frappeant-moi, de toute façon je serais debout. Le temp ai passa et mes jambes s’ont rendrent à l’attaque. Je ne peux pas me déplacer ; je ne veux pas me déplacer. Alors, je reste seulement qu’il soleil se couche.

2006-02-01T10:45:00.000-06:00

Miro los baches y las coladeras. Pedaleo, mis piernas se persiguen cíclicamente. Es dos, por dos, bicicleta. Tengo la mirada perdida: un árbol,
otro igual pero diferente, común y corriente. Un respiro agitado muevo un pie, luego el otro y la piesquiza no
termina. Dios todo lo perdona, el tiemppo no. Turista, ajeno a lo que creí conocer, en la
velocidad pierdo lo que más he buscado. El camino brumoso como la sensación ingrávida del pedaleante. Cabalgo mi artificio mecánico, yegua mecánica es la
bicicleta que me lleva hacia donde el destino nos levante. Aire, respiro por fin al detenerme frente al
barranco.

Baxter Ana

Domingo

2005-06-27T01:46:00.000-05:00

Ha llovido todo el día y todo el día he caminado. Algunas veces a pié, otras solo las ideas se desplazaban. Las nubes esta vez no me han entristecido, por el contrario, han hecho posible el recorrido. No he llegado a ningún lugar pero tampoco tenía un objetivo. Me he mojado, es cierto, pero el agua se confundía con el sudor y poco me ha importado. ¿Será esto lo que llaman melancolía?

PISTA PARA TORTURAR A AQUEL QUE PRETENDE ESCRIBIR

2005-06-21T01:55:00.000-05:00

...

...

2005-06-11T14:50:00.000-05:00

Como la pierna que ha sido cortada y deja un fantasma de lo que fue.
Como el espejo que espera siempre una imagen que reflejar.
Como la herida que deja cicatriz.
El recuerdo también se siente y transporta a aquello que en algún momento fue tan real, como si "la resaca de todo lo vivido se empozara en el alma"

Intruso

2005-06-02T01:14:00.000-05:00

Desesperación, ira, enojo
¡sal de mi cabeza!, ¡deja de atormentarme!
te siento ir y venir.
¡Evapórate! ¡anúlate! ¿por qué no sólo me dejas en paz?

A la gota de agua que vive en mi oído

Cárcel imaginaria

2005-05-28T03:08:00.000-05:00

Como buen obsesivo fue creando, día a día, perfectos e inquebrantables muros de reflejos al rededor de él. Se cercioraba, antes de dar por terminado cada uno de ellos, de que no existiera la posibilidad de que algo se permeara a través de los gigantezcos espejos. Cuando estuvo cercado por esas enormes barreras , pasaba los días mirando el cielo y su imagen. Veía como, con la trayectoria del sol, la luz lograba diferentes efectos en su reflejo lo cual lo maravillaba.
Sin embargo, llegó el momento en que se sintió ocioso, así que se dispuso a construir el techo que correspondía a tal estructura. Como estaba inmerso en su labor, no se percató de que conforme su obra aumentaba, la luz disminuía. Cuando terminó, ya no solo estaba en absoluta soledad, sino que era incapaz de ver su imagen dada la oscuridad que en la edificación imperaba.
Nadie había sabido nada más de él, lo daban por muerto, pero hoy la infranqueable construcción se derrumbó.
Él estaba muy maltrecho pero vivo y sonriente. -Es maravilloso- decía - no se me había ocurrido gritar tan intensamente que mi lamento conmoviera al espejo y que por tanto se quebrara-.

Sin título

2005-05-07T10:51:00.000-05:00

Si mal no recuerdo, sucedió ayer. Digo ayer por no decir hace un año; hace tiempo ya que mis días se han revelado y me esconden sus nombres, cambian de orden y alumbran sus noches.
Entonces, acordemos pues, que fue ayer.
Sentada frente al ventilador, en el borde de mi cama, el calor me generaba chorros de sudor que procuraba secar con el reverso de mi brazo. Después de raspar varias veces mi frente, me percaté que un extremo de mi piel, el más cercano al cuero cabelludo, se había desprendido de mi cuerpo. Me venció la curiosidad y jale hasta quitar toda la hebra de cuero. Me sentí refrescada, por lo que hice lo mismo con toda la piel hasta quedar en carne viva.
Al ver el estado en el que estaba empezé a llorar. ¡Qué dolor!, ¡Qué infierno!, ¡Qué herida!
Como estaba preocupada en lamentarme, no había visto que otro cuerpo se acercaba a abrazarme. Cubría mi cuerpo y sanaba mi piel con la suya.
Así en esa confusión de su cuerpo y el mío, donde su piel separaba su entraña y la mía, pasó el tiempo y empezó hoy. Mi piel ha vuelto a crecer y ese cuerpo que curó mi dolor me enseño también a quitarme el calor sin arrancarme el cuero. Ahora jugamos a enrredarnos y generar calor para después refrescarnos sentados en mi cama frente al ventilador.

Sin título

2005-04-12T00:32:00.000-05:00

Una boda, tres amigos, mucho alcohol, buenas noches.
Una pena, un corazón, un martillo, buenas noches.
Una boda, un corazón, una pena, buenas noches.
Una pena, buenas noches.
Un martillo, mucho alcohol, buenas noches corazón.

Sin título

2005-04-12T00:28:00.000-05:00

¿Cómo es que en un momento el caballero
abandona su armadura?
¿Qué sobervia es que lo impulsa
a olvidar su envestidura?
Da el tirano la estocada
y si bien el hombre es ágil
es el hierro el que mantiene
el corazòn sano y seguro.
Cae el noble en el fango
y a las primeras de cambio
abandona el escudo, la espada y el caballo.
¿No será un gran delirio
el mostrarse simple y llano?
¿el partir a la batalla
con el corazón en la mano?
Tal parece a éstas fechas anticuado
el honor, la entrega y el versado
que estandarte tan absurdo:
el Amor... ¡vaya tarado!

Nuestra música

2005-04-06T00:19:00.000-05:00

Cuando todo parece estar perdido, cuando sólo una lectura bien hecha del mundo puede ser la salida a tanta desolación, aparece Olga.
Parodia de Jesucristo, Olga no fue bien leída.
Olga por fin encuentra lo que estaba buscando y vuelve al origen de todas las cosas... vuelve a comer el fruto prohibido.

Sin título

2005-04-03T22:10:00.000-05:00

La soledad es la peor y más cruel mentira que han inventado los poetas. Si se pone atención al silencio, incluso se puede escuchar la propia voz que con infinita persistencia juzga lo que hacemos. Lo ideal sería poder estar solo. Así, respirar profundo y que no haya nadie que diga nada, pero estar consciente de ser y estar.
Los poetas se ríen de este sueño diciendo que no hay nada peor que la soledad, como si se toparan con ella a diario y la conocieran de años. En realidad, la locura que rodea mi entorno, creo que es la falsa creencia de una soledad, mientras que los que nos hemos dado cuenta de esto tratamos de cualquier modo de estar solos al menos un instante...

El cuarto quedó en penumbras cuando Soila apagó la luz. La noticia ocupó el lugar que correspondía a su sueño y así, con la mirada perdida en el techo, tirada frente a la cama en la oscuridad, pasó la noche.

Sin título

2005-04-03T21:59:00.000-05:00

Cuando aprendí a nadar me sostenían de la panza sobre el agua al mejor estilo zepellin. Cuando estuve cómoda en ese viaje quiado, el sostén desapareció. Experimenté la angustia bajo el agua y la mano que me detenía no volvió, pero tampoco me ahogué. Así pude ver que por más difícil que sea mantenerse a flote, no lo es más que estar en tierra. Poco a poco dejé de necesitar un soporte, ahora me gusta más nadar por debajo, lo más pegada al fondo. Por un ratito trato de no oir más que mi respiración y si es el caso, la marea y las olas cuando éstas dejan de serlo.

2005-03-31T23:59:00.000-06:00

Vestidos escotados. Cabello a la cintura. Cumbias y norteñas, baladas y pop.
Selena... hace diez años ya que te nos fuiste.
Nunca te olvidaremos

L´via

2005-03-29T20:45:00.000-06:00

Se internó irreparablemente, con la potencia de una bala. Se metió entre mis costillas y recorrió la columna hacia la nuca. En ese punto explotó y se difundió hacia los hombros y hacia la frente. Fue ahí, donde inevitablemente se filtro hacia mis ojos y ocupándo su lugar, desalojó una lágrima que estaba ahora fuera de lugar.

Eco

2005-03-29T13:30:00.000-06:00

Es curioso que lo digas: sí soy bella y sí soy rara, pero mientras tú te afanas en decir que no me miras, yo revivo, brillo y sano por tu ser evanecente. Cuanto más pienso en tu esencia, la repetición es decreciente, como eco se desvanece y me libera.

2005-03-27T11:19:00.000-06:00

gritos. desesperación. tormenta. caos. distorción. llanto. turbulencia. mareo. sangre.dolor...
calma,calma,calma,calma,calma

sin título

2005-03-27T11:05:00.000-06:00

Soñó que explotaba en mil pedazos y despertó convertido en humo agonizante.
Soñó que rezaba en una mesquita y despertó convertido en viento.
Soñó que no tenía que despertar y despertó.
Despertó y siguió al conejo cuando entró en su madriguera

Preludio a un suicidio

2005-03-13T00:34:00.000-06:00

Mientras abría el cajón de su ropero, repasó todas aquellas veces en que tuvo que dejar de lado sus asuntos para acompañar y cuidar de su madre, quien hundida en la depresión, era incapaz de levantarse de la cama. Se acordó de aquella vez en que su hermana no paró de llorar por culpa de ese filósofo quien tras robarle el corazón, la dejó con un hijo y una demanda por no pagar el alquiler. Se preguntó si su padre los había abandonado por su culpa, por la vez que lo encontró en la recámara de su hermana con el pito desnudo en la mano mientras ella lo veía. Se convenció de que no quería seguir pensando.

Desnulimación

2005-03-13T00:13:00.000-06:00

En la televisión, cinco personas fraconedas a profrazos. Sus crepsos fueron llevados a la metinela número 32 en donde se optó por cidular. Los padres no se encontraban en casa cuando el colemoso entró gornazando el reponser. Fue el vecino quien reportó el sumeso cinco minutos después de ocurrido. Las regonadieras llegaron demasiado tarde. El granedor se dio a la fuga.

2005-03-03T18:12:00.000-06:00

dos minutos... siempre tengo sólo dos minutos para cualquier cosa.
En fin, debo irme.

Sin título

2005-02-19T14:52:00.000-06:00

Como tímido pionero en la llanura desolada de tu cuello
desciende lentamente el embudo de tu pelo.
Baja suave, con cuidado, mas procura dejar claro
que el Edén está vedado.
¡Ay! si pudiera como espasmo recorrer cada ricón,
ni tu cuello ni tu pelo obtendrían mi admiración
Es anhelo mi deseo y por tanto frustración
pues cuando lo que quiero tengo miro en otra dirección

Jazz

2005-02-06T15:52:00.000-06:00

Jazz
Constancia, distorción, silencio interrumpido, fuertes agudos, emociones varias.
Yo
Constancia, distorción, silencio interrumpido, fuertes agudos, emociones varias.

He escuchado jazz más que nunca en mi vida He escuchado mi vida más que jazz He jazz mi vida más que nunca He vivido jazz que escucho nunca más

Sin Título

2005-02-06T14:32:00.000-06:00

Existe un comportamiento muy particular en la organización de las colmenas. La mayoría de las abejas es trabajadora, existen soldados y una reina. Nunca se ha visto que estos estamentos sean transgredidos, pero a fin de cuentas son abejas.
...
Refugio fue la que encontró el cadáver. Al entrar en la casa, encendió la luz y tiró las llaves en la mesita del teléfono. Junto con la luz de la estancia y el sonido de las llaves al caer, los ojos de Refugio aterrorizados observaron la escena. Salió sin cerrar la puerta, ni tomar las llaves ni apagar la luz.
La ví desde la ventana cuando se bajó del taxi. Me adelanté a la puerta de la oficina para recibirla sin que tuviera que tocar la puerta como hago normalmente. Sonreí para saludarla, pero al ver su cara completamente transtornada y pálida, creo que la mía se solidarizó un poco con la suya.
No pude acercarme para ver si todavía estaba viva - me dijo - pero a estas alturas seguro que no lo está.
La jalé hacia dentro de mi oficina y cerré la puerta.
-¿Cómo fue?,¿Alguien te vió?
-No, no es que...
-¿Sacaste todas sus cosas?
-No, pero...
-¡Hay mujer! Era lo único que tenías que hacer y no pudiste hacerlo bien. A ver, necesito que vuelvas allá y metas todas sus cosas en una bolsa, voy a terminar unos asuntos aquí y pasó por la casa con el coche para llevármelo todo, ¿entendiste?
-Es que yo no la maté
...
Refugio tenía un par de años más que yo. Cuando éramos niñas nunca nos llevamos muy bien. Mamá me regañaba siempre por pegarle, yo pretendía que en algún momento se defendiera.
Refugio no tenía muchos amigos, pero de eso me enteré hasta dos años después cuando terminé la primaria.
Un día durante mi segundo año de secundaria, al salir al descanso corrí a la cafetería para alcanzar lugar en la fila. Mientras estaba formada, ví que Refugio bajaba las escaleras del edificio de preparatoria apurada supongo que con la misma intención que yo. La seguí con la mirada pero nunca la ví pasar del edificio de abajo, donde debería caminar por el pasillo hasta las otras escaleras que la llevarían al patio principal. Supuse que habría ido al baño y seguí formada. La fila empezó a avanzar. Cuando fue mi turno, pedí lo que quería y fui a sentarme con mis amigos.
Estaban hablando creo que de lo que haríamos en la tarde y yo me había distraído de la plática porque no veía a Refugio en el patio. Era raro que permitieran que alguien se quedara en los salones durante el descanso y la biblioteca no estaba en el edificio donde Refugio se quedó.
Me levanté de donde estaba y fui hacia el lugar donde mis ojos habían dejado de ver a Refugio.
Pasé por el salón de tercer grado, por el mío, por los baños y por el de primero. En los salones no estaba, así que regresé a los baños. Entré al baño de mujeres pero no había nadie, sólo el humo que seguramente habían dejado las niñas de prepa que fumaban a escondidas del director.
No sé por qué razón pensé que podría estar en el baño de hombres, así que entré.
Olía más mal de lo que se alcanzaba a percibir desde afuera. A primera instancia no había nadie. Estaba por irme cuando se me ocurrió ver en el desván de intendencia. Uno no suele buscar a alguien en un lugar cómo ese, menos en una escuela, y mucho menos si se trata de Refugio. Pero lo hice. Abrí la puerta y entonces los ví. Refugio tenía los calzones en el tobillo de una pierna mientras la otra abrazaba la cintura de Erick. Él la abrazaba por el cuello hasta que se dieron cuenta de que yo estaba ahí.
Voltearon a verme y ambos, como si se hubieran puesto de acuerdo empalidecieron y trataron de balbusear algo, pero yo estaba tan apenada como ellos así que preferí irme y volver a cerrar la puerta del desván.
Evité a Refugio durante todo el día, incluso me adelanté para no tomar el mismo pesero que nos llevaría a casa. Cuando mamá sentada a la mesa, me preguntó por ella, le dije que me había sentido mal y que por eso no la esperé. Pero el momento llegó, Refugio entró a la casa mientras empezábamos a comer, con la cabeza hacia abajo esperando el castigo que le impondría mamá. Al verla ahí, tan temerosa y discreta, como yo pensaba que era, comenzé a sonreír, mi sonrisa se hizo cada vez más grande y en un momento, no pude contener la carcajada que irrumpió en la mesa frente a mamá. Refugio volteó a verme y luego a mamá, después de comprobar que yo no había comentado nada del incidente, empezó a reirse conmigo, primero de a poco y luego en la misma carcajada estrepitosa. Cuando mamá se hartó de preguntar de que nos reíamos, se levantó de la mesa y dió por terminado su almuerzo. Más tarde comentamos lo ocurrido, me contó como se conocieron e incluso me confesó que no había sido esa la primera vez que se escondían en el desván.
Ahí comenzó nuestra inquebrantable relación.
...
Hace cinco años Refugio tuvo que irse de casa de mamá. Parece que antes de que yo llegara ese día, dijo que ella se había encargado de mí desde la secundaria y que mamá ni siquiera se había percatado de eso. La conversación fue subiendo de tono y cuando entré a la cocina donde estaban peleando, alcanzé a ver justo el momento donde mamá agarró lo que tenía a la mano (una taza) y se la arrojó a Refugio.
No pude gritarle a mi mamá por todo el odio que sentí. Tomé a Refugio de la mano y la guié hacia el baño. Sus gritos de dolor fueron calmándose, pero la cara quemada por el café hirviendo, sólo se ponía cada vez más roja e hinchada. Refugio se desmayó. Me costó trabajo hacerla reaccionar, pero una vez que lo logré, la llevé al hospital.
Volví a la casa ese día dispuesta a llevarme tanto mis cosas como las de Refugio pero al entrar a mi cuarto, mamá me encerró.
Permanecí ahí seis días durante lo cuales mi compañía fueron mis libros y discos. Mi alimento: los chocolates que guardaba en el buró.
El séptimo día, oí que mamá salió de la casa, así que golpeé la cerradura hasta que se rompió la puerta y pude salir. No contaba con que la puerta de entrada de toda la casa también estuviera cerrada, pero brincar la reja en ese momento fue lo menos complicado.
...
Este mes, mamá salió del sanatorio y murió.

Sin Título

2004-09-05T20:05:00.000-05:00

Ese día se levantó pensando que lo dejaría.
El camino al trabajo se convirtió en un ir y venir de ideas, de contras y pros.
Sabía que sería difícil y que sentiría la necesidad de volver a tenerlo entre sus manos más de una vez, pero sería fuerte y se negaría a entrar en ese juego absurdo de la dependencia mutua.
Tenía claro que a estas alturas, la mayoría del daño estaba hecho, estaba destrozada por dentro pero lo poco que lograba conservar a salvo, quería mantenerlo así, y quien sabe, a lo mejor en un tiempo, el daño ser reducido, quizá hasta podría olvidarse de él.
Llegó al trabajo y encontró el reporte en el que había trabajado todo el día anterior empapado puesto que lo dejó junto a la ventana y con la lluvia de la madrugada, había quedado casi ilegible.
Fue a la tienda de enfrente y pidió una cajetilla de cigarros.
- hoy no es un buen día para dejarlo, quizá mañana-

HISTORIA DE AMOR

2004-08-09T20:03:00.000-05:00

Creo que en todos los años que llevo trabajando en este lugar, nunca había visto nada que se le pareciera.
Aquella muchacha llegó un día a mi oficina con la cara pálida y los ojos llorosos.
Usted debe saber que he trabajado para la señora Durán y su marido desde hace mucho tiempo - me dijo- ya casi doce años, pero lo que he visto hoy... perdone que llore, pero hay cosas que una no puede explicar tan fácilmente.
-Tranquilícese mujer, cúenteme lo que ha visto, y veré de que modo puedo ayudarla.
Y fue así como comenzó a tranquilizarse y empezó a hablar:

Usted sabe que el Sr. Durán está muy enfermo y no sale de su casa para nada, bueno, yo también creía eso hasta hoy en la mañana.
Todos los días, yo llegaba temprano a eso de las siete de la mañana a casa de los señores. Limpiaba la cocina y el piso de abajo y al terminar, le comunicaba por el teléfono interno de la casa a la Sra. para que me dijera lo que quería desayunar y más tarde hacía lo mismo para avisarle que estaba listo, entonces ella bajaba por el desayuno de ella y de su marido y lo subía al cuarto.
¡Ay Dios, de haber sabido! cuando llegué a la casa de los señores, el Sr. Durán la mantenía, era muy trabajador y sólo lo veía cuando él llegaba por las tardes, pero desde su enfermedad, el señor, según me explicó la señora, también había caído en una depresión muy profunda y no quería ver a nadie, así que me explicó la manera en la que yo debería trabajar a partir de entonces y así fue como lo hice. Pero el día de hoy...
Marta sacó de su bolsa un pañuelo rosa para secarse las lágrimas y siguió:
Llegué más tarde de lo habitual a casa de la señora, cerca de las diez de la mañana, porque mi hija se enfermó y tuve que quedarme hasta que mi hermana llegó para quedarse con ella. Al llegar a la casa de los Durán, traté de disculparme con la señora por el teléfono interno, pero la señora no me contestaba, le grité un par de veces para que supiera que había llegado, pero no respondía, entonces subí. No sé la razón pero mientras subía las escaleras me puse muy nerviosa, finalmente, estaba desobedeciendo la orden tan específica de la señora, hasta creí percibir que algo estaba podrido, pero nunca pensé... nunca pensé encontrarme con algo así.
Toqué a su cuarto y no respondió, sin embargo oí que le gritaba a su marido, alcanzé escuchar que estaba harta de que no quisiera hablar con ella, no recuerdo si dijo que con ella o con nadie. Toqué otra vez más fuerte pero no me escuchó, así que abrí un poco la puerta, apenas lo suficiente para volverle a gritar, pero lo que ví, me impidió decir nada.
En la cama pude verla sobre su marido dándole cachetadas con una fuerza tal, que hubieran sido suficientes para que cualquiera reaccionara pero su marido no decía nada, entonces ella se cansó y se recostó a su lado... eso me dejó ver a su marido, ¡Ay Dios! si usted lo hubiera visto... el cuerpo del señor Durán estaba junto a ella, putrefacto y totalmente deforme, los ojos eran agujeros donde a pesar de no haber nada que pudiera mirar, parecía que me pedían auxilio y descanso.
Así fue señor, que salí corriendo de ahí y vine a verlo a usted.
Después de tranquilizar un poco a la muchacha, le pedí a mi colega que me acompañara a casa de los señores Durán.
Llegamos, tocamos el timbre pero nadie abrió. Forzamos la puerta y fuimos directamente al cuarto de arriba, tocamos a la puerta pero nadie contestó, no se oía nada, abrimos la puerta y vimos a la señora acurrucándose en el pecho putrefacto del señor Durán.
A estas alturas todavía no sé, si la señora se haya percatado de la muerte de su marido pero recuerdo que gritaba desesperadamente, que no la separáramos de él, al parecer, realmente lo amaba.

Sin Título

2004-07-27T00:52:00.000-05:00

Se fue a acostar tratando de acordarse que era lo que tenía que hacer antes de irse a dormir. Repasó una y otra vez, fue a los lugares de la casa en los que había estado: a la cocina, al baño pero no lograba recordarlo. No le dió importancia. Apagó la luz de su cuarto, prendió la del buró y se metió a la cama. Se puso los lentes, agarró el libro que estaba en la mesita de luz y lo puso sobre su pecho mientras tomaba la cajetilla de cigarros. Agarró uno y dejó la cajetilla en el buró. Tomó el encendedor. Se puso el cigarro en la boca, acercó el encendedor, lo prendió y...BUM!!

Escribo

2004-07-20T01:39:00.000-05:00

Uno no escribe para sí mismo. Uno escribe cuando tiene la necesidad de externar algo, cuando algo lo tocó y ha quedado implícitamente comprometido. Uno se vuelve autor de algún texto cuando alguien lo lee. Y entonces, es el texto el que se adueña del que escribe, porque se vuelve de todos, se vuelve también del que lo lee. Incluso, podría arriesgarme a afirmar que es más del que lo lee que del que lo escribe, porque el que lo lee, si realmente lo lee, en ese momento queda comprometido con ese texto. Entonces, qué más da si lo escribo yo o lo escribe otro...qué es eso del derecho de autor. Nadie puede apropiarse de las palabras porque las palabras están en constante movimiento, digamos que han llegado al texto provisionalmente, hasta que otro vuelva a tomarlas en algun discurso o incluso en otro texto.
Entonces, ¿por qué escribo yo? Sinceramente no sé. Sólo sé que me da un infinito placer .

Sin título

2004-07-20T01:00:00.000-05:00

Tenía ocho años cuando decidí aprender a tocar piano. Mi papá sugirió que entrara al Conservatorio de Música, a mi me pareció bien. Nunca sentí que fuera buena. Me comparaba con mis compañeros y mientras ellos juagaban con las canciones y las distorsionaban a su gusto, yo sufría porque no podía sacar tal o cual compás de cierta canción. Varias veces quize salirme del Conservatorio porque la pasaba muy mal, pero cada vez que se me ocurría decir algo al respecto en la casa, mi papá estallaba fúrico diciendo que era muy irresponsable y que tenía que tomar las cosas con seriedad. Así fue, como poco a poco fui generando una aversión contra el piano e incluso miedo. Representaba para mi demasiada exigencia y me veía muy torpe frente a él.
Cuando me fui de casa de mi mamá, decidí abandonar el piano ahí. Primero con la excusa de que mi casa era muy chiquita y que no cabía, después argumenté que no entraría por la puerta y que volarlo por la ventana sería demasiado caro, pero la tercera vez que me mudé, todas mis excusas quedaron anuladas, es más, estaba forzada a llevarme el piano a mi casa porque mi mamá también se iba a mudar.
Así pues, llevé el piano a mi casa.
He vuelto a tocar, ya no me comparo con nadie, ni tengo la exigencia de la escuela, ahora toco por placer, cuando quiero y cuanto quiero.

Olores

2004-07-15T21:50:00.000-05:00

El del mate. El de mi ropa recién lavada. El del baño lleno de vapor. El del perfume de Diego. El del asador. El del pelo de Milla. El de la carretera. El de los Easterbrook. El del pasto recién cortado. El de tierra mojada. El del papel revolución. El de las cremas de mi mamá. El de madera quemada. El de Puerto Escondido. El de Argentina. El de la primaria. El del coche de mi papá por la mañana cuando hace frío. El del café con Leche. El de la Casita del Pan. El de mi almohada. El del departamento de Coyoacán. El del arroz chino. El de las zetas al ajillo.

Por primera vez, gracias.

2004-07-15T20:47:00.000-05:00

Justo ahí en el momento que yo más te necesitaba, en ese instante...apareces.
No sé si es a propósito, porque a veces, a mí me pasa que por más lejos que esté, siento una descarga eléctrica que por una milésima de segundo me hace pensar en ti, y aunque ese chispazo fue tan fugaz que ni si quiera me dí cuenta de que sucedió, fue suficiente para soñarte o para escribirte, y así, en ese mismo estilo, fue que te apareciste tú.
A lo mejor por mi eterna negativa es que te quiero tanto, a lo mejor porque representas todo lo que me da miedo hacer, porque creo que eres pleno y libre de pesos ajenos. Y tú, a pesar de mi constante rechazo o de mis prórrogas indefinidas sigues viendo en mi a un ser digno de los bosques altos de Lothlórien.
Gracias, porque me haz cedido a mi la capacidad de comandar, cuando sólo la sencillez es capaz de iluminar los truculentos caminos por los que te llevo y porque entonces no soy yo quien merece tanto elogio, sino tu mirada siempre adelantada a mis atrabancados pasos.

Sólo una ocurrencia

2004-07-14T01:29:00.000-05:00

Cada vez noto más que te estorbo. Me parece que te hato a tu pasado del que tanto huyes.Creo que al mirarme ves en mis labios el rastro de lo que fuiste olvidado en un beso que no has dado...porque no quieres, porque tienes miedo de darlo.